快递到的时候我正在做饭，炸酱面，或许说是甜酱肉丁黄瓜面吧，不是那种老北京式的肉末炸酱和黄瓜丝的。但是这就是我从小吃到大的奶奶口中的炸酱面。我是个山东人，所以要加很多的醋，要就着很多的蒜。
我以为双十一的东西来得都挺慢的。我这个人挺矛盾的，既以一种沉溺二次元的姿态高高在上地不屑于双十一这种噱头，自认为很理智地选了性价比最高的几本书，又忍不住打开了黄小厨旗舰店，试图用磊哥的东西把我们的厨房装满。
好贵，买不起，我做半年项目的补贴只够买几个锅。
早上买的第一批书来了，所以再说有我的快递的时候我就知道是黄小厨的日常。在抽油烟机的声音中闺蜜说帮我拆封，我对这种事情没什么执念，就笑着跟她开玩笑说哎哟磊哥的书你还帮我拆呐？
吃完饭，刷锅洗碗的活儿不是我的，我就缩在屋里，看到了灯光下静静躺着的那本书的封面。
其实我并不是一个合格的追星族，对我爱的所有的他们，我都拒绝了解，而是选择被动地接受所有的信息然后一点点添减自己的认知。大多是与我的第一印象无甚偏差的，只会让我越来越喜欢，我庆幸于自己的直觉。
如果按照我喜欢的时间来看，焦叔是这样的，明叔是这样的，渤哥是这样的，男神老师是这样的，磊大是这样的，东哥儿是这样的……
而现在的，看到这本书之后的，是磊哥。
我没有必须从第一页阅读的强迫症，我从小读郑渊洁长大，喜欢他很多童话，也在长大后与他许多观念相左。但毕竟他的故事陪了我人生中的第一个二十年，所以他的思想依旧会给我留下深刻的烙印。例如我信奉他的一句话：拿到一本书随便翻开一页，从翻开的那一页开始阅读，五分钟之后如果看不下去就可以放弃了。（出自《智齿》）
我真感觉自己真是莫名其妙的，看黄小厨的日常就这么看哭了。
或许是我断章取义所看到的大都是磊哥对他幼年和家的味道的回忆吧，我能脑补出磊哥的声音，甚至臆想出了他伏案写作的时候、用从未涨过价的九块钱的英雄钢笔在红格信纸上书写的样子。似乎回到了上个世纪末，带着那样浓重的年代感。我执拗地把我想象中的他放在了我幼时家中压了玻璃板的书桌上，坐在有点落漆的、枣红色的结实老旧的木椅子上，披着黑色的夹克外套，伴着发着黄色亮光的白炽灯。
书里写了太多他私人的情感，那些最碎碎念的句子直白的没有半点华丽的语句，是最真切地描述。而我也随着他的那些句子看到了他所描述的——或者说依旧是我臆想中的他。
我从来都认为自己是个精神分裂的人，感性，心态不成熟，性格软弱，情绪极易被影响，这些性格缺陷让我非常容易陷入到别人构建的世界中。而我就在这么一个夜晚，因为这本书怦然心动。我无法忽视这本书给我带来的影响，我很怕陷入其中难以自拔。
我越为那些文字感动，就越痛恨自己的渺小和鄙陋，我无法以我的成就、我的文字、我的所有的技能表达出万分之一他们的好。我感觉自己还需要更好、更好、更好，才配说出自己喜欢所有我爱的人的名字。因为他，或者他们，都已经处在一个于我仍需仰望的高度。我坚信最好的爱就是一种强大的动力，能让人希望自己更好、更努力、更强大，鞭策着自己为了爱的人成为一个更好的自己。
所以我合上了它，感觉在很长的一段时间内，我或许都不敢再碰触。